Сегодня мне написала письмо одна девушка... Катя... Я не то чтобы не ожидала этого письма, я даже не могла предположить, что этот человек когда-нибудь снова что-то мне напишет.
Наверное, могло показаться, что я так говорю, потому что она сделала мне что-то плохое. На самом же деле всё было как раз наоборот.
Дело в том, что в тот момент, когда у меня появился интернет, я была глупенькой 14тилетней девочкой, задавленной комплексом неполноценности и другими комплексами. По мимо этого, я была твердо уверена, что в интернете серьёзно (читай - нормально) относятся только к взрослым людям, то есть от 18 и до. Так вот. В ту пору я очень увлекалась группой Агата Кристи, и тут же, с появлением интернета, побежала регистрироваться. На этот момент у меня уже была чётко продуманная "легенда" - то есть выдуманная жизнь и информация обо мне. При выборе ника и легенды я опиралась на книгу любимого в тот момент автора Пауло Коэльо, "Вероника решает умереть". Я лгала о моём возрасте и месте проживания. Сначала всё было прекрасно - врать было легко, к тому же серьёзной привязанности у меня ни к кому не было. Когда мне задавали какой-то вопрос о моём городе или языке, я лезла в Google, находила нужное и с легкостью отвечала на вопрос.
Но потом всё усложнилось. У меня появились друзья. Настоящие интернет-друзья, какие, наверно, появляются только раз в жизни, как бы пошло это ни звучало. Правда в том, что после них у меня больше не было таких друзей - людей, с которыми я могла общаться постоянно, в которых могла влюбляться, с которыми могла откровенничать. Хотя, возможно, я просто стала менее общительной и уже больше не хочу находить таких друзей. Но иногда я скучаю по тем временам, когда все хотели поговорить со мной в аське. Но я почти научилась не вспоминать о них, почти...
Так вот. Не буду перечислять всех людей, которых я успела полюбить в интернете. Катя... с ней я познакомилась очень странным образом и никак не ожидала, что настолько её полюблю. Однажды после долгого отсутствия я зашла на форум любимой группы и увидела, что у моего "друга" появилась виртуальная девушка - Катя. Мне стало интересно и я добавила её в контакт лист. Она понравилась мне сразу - с ней было удивительно легко общаться. Иногда создавалось впечатление, что мы не по сети общаемся, а как будто она сидит напротив - так это было естественно и приятно.
Этот отрезок моей жизни был сказкой, тогда я чувствовала себя по-настоящему нужной кому-то, чего мне так не хватало, да и сейчас не хватает в жизни.
Но не у всех сказок бывает счастливый конец, хотя в какой-то степени конец моей сказки меня устроил. Не сразу, конечно, - сначала я мучилась, действительно мучилась. Я не лукавлю сейчас - я действительно рада, что правда открылась. В то время я жила исключительно в выдуманном мире, чётко понимая, что в реальной жизни я с этими людьми никогда не встречусь, и периодически страдая от этого. Если бы одна девушка не рассказала обо мне правды, я бы, наверное, продолжала бы жить так и никогда бы не обратила внимания на то, что настоящая жизнь не за монитором, а вокруг меня. И я более чем уверена, что у меня никогда не хватило бы смелости самостоятельно во всём сознаться - я человек слабовольный и не скрываю этого.
Когда я узнала, что правда открылась, я ощущала двойственные чувства. На тот момент я уже и сама устала от этой лжи, так что с одной стороны я радовалась. Но та щекотливая боль в душе и осознание, что я осталась одна, тоже присутствовали и перекрывали радость. Я в миг отрезала все связи с теми людьми, которым я так долго лгала. Наверное, не стоило этого делать, стоило бы обьясниться, или хотя бы попытаться... Но что я могла им сказать? Они итак всё уже знали, а мотивы мои их - я уверена! - ничуть не интересовали. Интересен всегда сам факт, поступок, а мотивация всегда уходит на второй план. К тому же я, как уже говорила, человек слабовольный и слабохарактерный. Так что больше полугода назад я потеряла связи со всеми людьми, которые были мне дороги. Я собрала по кирпичикам новую жизнь, в которой не было больше лжи. Если честно, в то время меня саму от себя тошнило, от себя и моей лжи. Я решила больше никогда не повторять своих ошибок, не мучить себя и окружающих. Я стала самой собой, но, видимо, настоящая я куда менее интересна, потому что больше таких людей, как мои старые утерянные друзья, я больше не встречала.
Теперь я уже не та глупенькая девочка, замученная комплексами. Я стала совсем другой. Я стала понимать... больше. И умней, наверное стала. И скучней, наверное, тоже. Чего только не делает с нами жизнь. И вот это письмо пришло мне на почту. Ещё до того, как увидела обратный адрес, ещё до прочтения письма, я уже знала, от кого оно и что-то тревожное и одновременно неудержимо радостное запрыгало в моей душе... такого давно уже не было.
Не знаю, как всё сложится сейчас... всякое возможно. Надеюсь, очень надеюсь, что Она смогла меня простить, хотя и подозреваю, что это невозможно.
Я искренне раскаиваюсь... Не знаю, что ещё сказать. Что бы я ни сказала, заставить себе поверить я не смогу.
|
