Книга Учёта Жизни

like\unlike

retrospectiva — Wed, 02 May 2007 15:16:46 GMT

Люблю.
запах кофе и шоколада;
размокшие в молоке кукурузные хлопья;
подтаявшее сливочное мороженное;
запах ночной улицы, который чувствуешь в полной мере, только высовываясь из окна душного помещения;
когда каблуки ненавязчиво стучат по мокрому асфальту;
просыпаться утром 31 декабря;

Не люблю.
плюшевых мишек;
пристальные взгляды незнакомцев;
когда в кино кто-то комментирует фильм;
утренний шум на кухне;

тубиконтинюэд.

Обо мне

retrospectiva — Wed, 18 Apr 2007 16:14:48 GMT

Пол: W Возраст:15	`1-10` `A: 4 B: 9 C: 2 E: 6 F: 3 G: 4 H: 3 I: 9 L: 9 M: 7 N: 9 Q: 6 Q1:5 Q2:6 Q3:6 Q4:8`
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Письмо из прошлого.

retrospectiva — Wed, 18 Apr 2007 15:21:15 GMT

Сегодня мне написала письмо одна девушка... Катя... Я не то чтобы не ожидала этого письма, я даже не могла предположить, что этот человек когда-нибудь снова что-то мне напишет.
Наверное, могло показаться, что я так говорю, потому что она сделала мне что-то плохое. На самом же деле всё было как раз наоборот.
Дело в том, что в тот момент, когда у меня появился интернет, я была глупенькой 14тилетней девочкой, задавленной комплексом неполноценности и другими комплексами. По мимо этого, я была твердо уверена, что в интернете серьёзно (читай - нормально) относятся только к взрослым людям, то есть от 18 и до. Так вот. В ту пору я очень увлекалась группой Агата Кристи, и тут же, с появлением интернета, побежала регистрироваться. На этот момент у меня уже была чётко продуманная "легенда" - то есть выдуманная жизнь и информация обо мне. При выборе ника и легенды я опиралась на книгу любимого в тот момент автора Пауло Коэльо, "Вероника решает умереть". Я лгала о моём возрасте и месте проживания. Сначала всё было прекрасно - врать было легко, к тому же серьёзной привязанности у меня ни к кому не было. Когда мне задавали какой-то вопрос о моём городе или языке, я лезла в Google, находила нужное и с легкостью отвечала на вопрос.
Но потом всё усложнилось. У меня появились друзья. Настоящие интернет-друзья, какие, наверно, появляются только раз в жизни, как бы пошло это ни звучало. Правда в том, что после них у меня больше не было таких друзей - людей, с которыми я могла общаться постоянно, в которых могла влюбляться, с которыми могла откровенничать. Хотя, возможно, я просто стала менее общительной и уже больше не хочу находить таких друзей. Но иногда я скучаю по тем временам, когда все хотели поговорить со мной в аське. Но я почти научилась не вспоминать о них, почти...
Так вот. Не буду перечислять всех людей, которых я успела полюбить в интернете. Катя... с ней я познакомилась очень странным образом и никак не ожидала, что настолько её полюблю. Однажды после долгого отсутствия я зашла на форум любимой группы и увидела, что у моего "друга" появилась виртуальная девушка - Катя. Мне стало интересно и я добавила её в контакт лист. Она понравилась мне сразу - с ней было удивительно легко общаться. Иногда создавалось впечатление, что мы не по сети общаемся, а как будто она сидит напротив - так это было естественно и приятно.
Этот отрезок моей жизни был сказкой, тогда я чувствовала себя по-настоящему нужной кому-то, чего мне так не хватало, да и сейчас не хватает в жизни.
Но не у всех сказок бывает счастливый конец, хотя в какой-то степени конец моей сказки меня устроил. Не сразу, конечно, - сначала я мучилась, действительно мучилась. Я не лукавлю сейчас - я действительно рада, что правда открылась. В то время я жила исключительно в выдуманном мире, чётко понимая, что в реальной жизни я с этими людьми никогда не встречусь, и периодически страдая от этого. Если бы одна девушка не рассказала обо мне правды, я бы, наверное, продолжала бы жить так и никогда бы не обратила внимания на то, что настоящая жизнь не за монитором, а вокруг меня. И я более чем уверена, что у меня никогда не хватило бы смелости самостоятельно во всём сознаться - я человек слабовольный и не скрываю этого.
Когда я узнала, что правда открылась, я ощущала двойственные чувства. На тот момент я уже и сама устала от этой лжи, так что с одной стороны я радовалась. Но та щекотливая боль в душе и осознание, что я осталась одна, тоже присутствовали и перекрывали радость. Я в миг отрезала все связи с теми людьми, которым я так долго лгала. Наверное, не стоило этого делать, стоило бы обьясниться, или хотя бы попытаться... Но что я могла им сказать? Они итак всё уже знали, а мотивы мои их - я уверена! - ничуть не интересовали. Интересен всегда сам факт, поступок, а мотивация всегда уходит на второй план. К тому же я, как уже говорила, человек слабовольный и слабохарактерный.

Так что больше полугода назад я потеряла связи со всеми людьми, которые были мне дороги. Я собрала по кирпичикам новую жизнь, в которой не было больше лжи. Если честно, в то время меня саму от себя тошнило, от себя и моей лжи. Я решила больше никогда не повторять своих ошибок, не мучить себя и окружающих. Я стала самой собой, но, видимо, настоящая я куда менее интересна, потому что больше таких людей, как мои старые утерянные друзья, я больше не встречала.
Теперь я уже не та глупенькая девочка, замученная комплексами. Я стала совсем другой. Я стала понимать... больше. И умней, наверное стала. И скучней, наверное, тоже. Чего только не делает с нами жизнь. И вот это письмо пришло мне на почту. Ещё до того, как увидела обратный адрес, ещё до прочтения письма, я уже знала, от кого оно и что-то тревожное и одновременно неудержимо радостное запрыгало в моей душе... такого давно уже не было.
Не знаю, как всё сложится сейчас... всякое возможно. Надеюсь, очень надеюсь, что Она смогла меня простить, хотя и подозреваю, что это невозможно.
Я искренне раскаиваюсь... Не знаю, что ещё сказать. Что бы я ни сказала, заставить себе поверить я не смогу.

Когда придёт осень...

retrospectiva — Tue, 17 Apr 2007 13:06:26 GMT

Когда придет осень, я куплю себе длинный-длинный шарф и положу в сумочку сборник японской лирики, чтобы казаться чуть романтичнее, чем есть на самом деле. Найду старый плейер. Стану теплым и улыбчивым- у меня не бывает осенних депрессий. Буду до темноты и хрипоты говорить о Бродском, Довлатове, гарридраках, море, рахат-лукуме и других вечных ценностях. Спорить о кубизме, кулинарии, воспитании детей и еще о многих вещах, в которых я ничего не понимаю, с кем -нибудь таким же несведущим, но азартным. Подолгу рассматривать ракушки, черновики, побрякушки, забытые в тетрадях записки, засушенные между страницами травинки-листочки - перебирать пальцами воспоминания. Читать по три книги параллельно - классику к семинарам и женские романы ака слеш для души. Разберу фотографии и разложу по альбомам, чтобы потом, переворачивая тяжелые листы, тыкать пальчиком - это Белгород, это Псков, а это Ярославль, Зеленоград, Старая Русса, Елец, Новгород. Взахлеб рассказывать о Москве, родителях, кошке Юльке. Научусь варить глинтвейн. Напишу длинный мерисьюшный рассказ и десяток глупых стихотворений о себе, любимой, и о сильном и опасном мужчине, который нуждался бы во мне, как в средстве заглушить боль. Попрошу К. научить меня играть на гитаре. Может быть, действительно влюблюсь.

Пятница 13е

retrospectiva — Fri, 13 Apr 2007 17:26:37 GMT

Люди, которые назвали этот день несчастливым, просто ничего не понимали в жизни!
Сегодня утром сравнительно быстро обошла всех врачей, потом получила зарплату, познакомилась с очень симпатичным молодым человеком и в довершение приятного дня купила-таки книгу Гришковца "Рубашка", так что сегодня буду наслаждаться чтением!

Картинка дня:

День в пух и прах

retrospectiva — Thu, 12 Apr 2007 17:54:52 GMT

Планы имеют неприятную особенность - рушиться, как карточные домики, рассыпаться, как старый хлеб. В частности, мои планы.
Мои планы на сегодняшний день были вполне определёнными - утром сходить к терапевту, чтобы заверить чёртову справку для работы, без которой бы мне не нади зарплаты и благодаря которой я вторую неделю, последняя из которых каникулярная, мотаюсь по поликлиникам. А потом, после этого, поехать за той самой зарплатой и купить, наконец, книжку Гришковца, о которой я так давно мечтала.
Никогда не догадаетесь, из-за чего мои планы пошли псу под хвост!
Из-за чёртового результата анализа крови, который потеряли в этой поликлинике. Потеряли, и ещё убеждали меня, что я вру и никакой анализ я не сдавала. Волшебно, просто волшебно. В итоге я полчаса простояла в очереди на сдачу крови, затем мне измяли весь палец в попытки выдавить из этого онемевшего отростка нужное количество крови. Потом ещё часа два-три просидела в очередях вместе с подругой Олли, которая даже не согласилась идти со мной завтра на все эти испытания. Да, завтра утром я опять пойду в эту треклятую поликлинику и предприму последнюю и, очень надеюсь, удачную попытку закрыть дело с этой справкой формы номер чё-то там. Иначе я пролетаю, как фанера над Парижем - завтра последний день выдачи зарплаты.
Но даже в самом тягучем и вонючем дерьме можно найти плюсы - наконец-то дошли руки до обновления сайта и какая-то незнакомая мне женщина, представившись мне двоюродной тётей, накормила меня приторно-сладким тортом с консервированной вишенкой.
Йог спокоен, жизнь идёт...

Помнишь ли ты?

retrospectiva — Sun, 01 Apr 2007 08:27:11 GMT

Помнишь вашу первую встречу?

Этот серый июльский день, когда воздух был сыр, неподвижен и пах дождём и дымом от сожжённого где-то мусора. Ты влезла в забитый до предела автобус, проклиная весь мир и свою простуду. А она встала на свои высокие каблуки, уступив тебе место. Ты возненавидела её с первого взгляда и так и не села. Она тоже простояла всю дорогу, недовольно глядя на своё отражение в пыльном стекле автобуса и ненавидя тебя.

А помнишь, как ты ехала к ней на встречу? Ты вышла на одну остановку раньше и вернулась домой, потому что очень испугалась. Ты решила, что она не простит тебя за это, а тем же вечером выслушивала её извинения за то, что она не пришла на встречу и называла её безответственной.

А как вы гуляли по Старому Арбату, и у тебя отвалился каблук, ты это помнишь? Она пошла и купила Суперклей, приклеила каблук на место и проводила до твоей остановки. А когда ты подходила к дому, каблук всё равно отвалился.

А помнишь, как она выгнала всех своих гостей, когда ты пришла к ней на День Рождения пьяная в слюни после заваленного экзамена? Вы всю ночь смотрели какие-то длинные скучные фильмы, и ты до последнего вдоха боролась со сном, чтобы её не обидеть. Утром она заставила тебя выпить три литра воды и ушла на работу. А ты лежала в позе морской звезды на её пушистом паласе и чувствовала себя совершенно счастливой.

А ту зиму помнишь, тот ледяной январский день? Вы валялись в снегу в парке не далеко от твоего дома так долго и с таким наслаждением, что у вас промокло даже нижнее бельё. Потом вы пришли к тебе домой и сушили одежду на батарее, пили кофе и ели мороженное.

А тот ненавистный день, твой День Рождения? С самого утра твой телефон разрывался, а вечером пришли твои друзья и выпили все запасы твоего любимого вина Fu-ky Plum, вашего любимого, которое ты запасла специально для вас. Ты ведь была уверена, что кроме неё о тебе никто не вспомнит, а она так и не появилась и даже не позвонила.

А тот ноябрьский вечер ты помнишь? Конечно помнишь, ярче всего, ваш последний вечер. Зима, поглощённая комплексом своей неполноценности, заставила тебя крикнуть, что ты её ненавидишь. Ты крикнула так громко, что даже Бог на небесах, в которого ты так настойчиво не верила, услышал. Ты испугалась и побежала в сторону метро, отчаянно желая, чтобы она тебя остановила и успокоила. Но она этого не сделала и больше никогда тебе не позвонила.

А помнишь прошлый вторник, когда, вернувшись домой после трудного дня, ты вдруг вспомнила про её День Рождения? Ты зачем-то набрала её номер, но повесила трубку, не дождавшись ответа. Ты испугалась, что она тебя не вспомнит, а потом полночи вспоминала, какие чувства ты испытывала, когда два года назад она тебя не поздравила.

А теперь ты стоишь и смотришь, как чёрный ящик, в котором, по словам людей, стоящих рядом, лежит она, опускают в земляную яму. Ты стоишь и ненавидишь себя за то, что так и не сказала ей, как сильно ты её любишь. А она так и не набралась смелости сказать, как сильно она тебя ненавидит.

Моя виртуальная модель

retrospectiva — Sat, 31 Mar 2007 11:53:15 GMT

Тоска.

retrospectiva — Fri, 30 Mar 2007 16:02:51 GMT

Тоскливое настроение, навеянное мемуарами от Данте_некто, разлилось по всему моему существу. Я никогда не задумывалась, хотела бы я стать мужчиной. А когда спрашивали - отвечала, что конечно нет! Зачем этого хотеть? Женщины красивы, имеют право безнаказанно следить за собой, носить каблуки (что не является положительной чертой), им не нужно служить в армии. Но сейчас, сейчас я остро осознала, что я бы хотела стать мужчиной, да, хотела бы. Но не каким-то там, а определённым мужчиной. Я хотела бы стать мужчиной, точнее молодым человеком - высоким и худым. Цвет волос значения не имеет, главное - не рыжий. Я к рыжим людям отношусь очень хорошо, но этот цвет шевелюры не подходит к моему образу. Цвет глаз тоже не имеет значения, потому что любой цвет подходит к образу - к задумчивому, немного печальному взгляду. Хотела бы быть молодым человеком, жить где-нибудь на окраинах Москвы, а лучше - вообще не в Москве, а в другом, более маленьком городе. В городе, где есть одно-единственное место, куда бы я любил приходить и сидеть вечерами и целыми днями и смотреть куда-нибудь в даль или по сторонам. Там не должно быть людей - возможно, пара прохожих в час, не более. Я был бы сам себе на уме, возможно, наркоманом, но не алкоголиком - это точно. Точнее - не пьяницей. Чтобы не быть похожей на своих отцов - родного и приёмного. Да, наверное, наркоманом. И, наверное, любил бы пиво. У меня была бы чёрно-красная или чёрно-белая электрогитара и профессиональный фотоаппарат. Обе вещи я бы мучил от случая к случаю, считая себя непризнанным талантом. Наверное, в прошлой жизни всё так и было. Эту историю можно продолжать до бесконечности, и наверное, так я и сделаю, но не сейчас. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Я бы хотела родиться мужчиной, чтобы любить мужчин. Именно так - красиво и порочно, глубоко и раняще. Но я родилась женщиной и придётся любить женщин. Но кажется мне, что любовь между мужчинами все же гораздо красивее и глубже, чем любовь между женщинами. Хотя чёрт знает, я пока не нашла единственную. А та, с которой я двадцать минут стояла на одном месте, держась за руки и глядя сначала на голубей, потом на прохожих и просто по сторонам, себя таковой признавать не желает и есть мнение, что и не пожелает. Но жизнь покажет, ~~кто где срал~~ .

#2

retrospectiva — Fri, 30 Mar 2007 11:21:04 GMT

Завтра последний день учебной недели, в понедельник диспансеризация, так что учиться я не буду.
Сегодня проходила тесты у школьного окулиста. Она сказала, что у меня падение зрения в правом глазу и мне нужно обратиться к врачу. Н-да, я итак знала, что мой правый глаз меня подводит.

На алгебре решила, что таки не пойду на Placebo. Тому несколько причин - во-первых, моей зарплаты (даже полной)не хватит на билет, во-вторых, мне не с кем пойти, а без взрослых меня не пустят. Лучше подожду до следующего раза, но обязательно когда-нибудь схожу на концерт!